Cet aricle a été initialement publié sur ce blog le 25 mai 2011 mais a été perdu suite à panne. Les annotations en arabe ne dérangent pas la lecture même si elles ne sont pas compréhensibles pour certains.
Insomniaque comme à l’accoutumée, je n’ai pas vraiment envie d’écrire. Sur les chaînes francophones, on parle sans arrêt de Dominique Strauss-Kahn. Alors je zappe et je tombe sur des chaînes arabes diffusant des clips musicaux. Elles se ressemblent toutes, y compris celles qui émettent depuis des pays qui se disent conservateurs. Ça doit être la tradition, là bas, de montrer des filles en robes moulées, mini jupes et jeans serrés, dansant et suggérant avec leurs croupes.
! غـير الـقـزوح
Certaines ont le nombril en l’air et font semblant de tirer leurs bustiers vers le bas. Bel exemple de pudeur de la part de pays musulmans d’où partent les fustigations contre celles qui ne portent pas le hidjab.
Les autres chaînes racontent en musique l’éternelle histoire de « mon amour, ma chérie » mais toujours avec une femme très sexy. Tellement sexy qu’on la croirait facile. Il paraît que la femme est beaucoup plus qu’un corps et que l’amour n’est pas que sexe. De toute évidence, l’arabité contemporaine confond les deux.
Quelqu’un a dit : « Lorsqu’une femme parle, l’importance du discours est inversement proportionnelle à la taille du décolleté ». Bien entendu, c’est une caricature, mais je crois que cela s’applique à beaucoup de chanteuses arabes. On dit que le sexe fait vendre et je me dis que les Arabes doivent être en train de tester une nouvelle économie pour préparer l’après pétrole. Quant aux chanteurs qui n’aiment que les femmes sexy, il ne faut pas croire qu’ils font ça pour vendre. Leur âme d’artiste est trop sensible à la beauté, surtout lorsqu’elle se rapproche du 90-60-90. Pourtant, même Marilyn Monroe faisait 88 de tour des hanches. Les deux centimètres ne manquaient-ils pas pour confirmer l’imperfection humaine ? Non et non. C’est 90-60-90, ou même plus, et tant pis pour les maigrichonnes.
Mais alors, les chanteurs qui n’aiment pas les dodues, ce sont de faux artistes. Ainsi donc, Serge Gainsbourg serait un imposteur. Certainement. Sinon, après BB, il aurait du se mettre avec Lova Moor et non avec Jane Birkin. Son imposture a quand même donné une certaine Charlotte chez qui les mensurations sont inversement proportionnelles au talent.
Karl Lagerfeld, lui, est bête. Il pourrait vendre plus, s’il dessinait des vêtements pour des filles rondes. A moins que les clips arabes ne l’intéressent pas. En tout cas, il devrait dessiner moins de recettes textiles pour jeûneuses permanentes et se rendre compte que même la poupée Barbie a abandonné ses dimensions 96-46-86.
Sur ce registre, c’est Silvio Berlusconi qui remporte la palme d’hors Cannes de l’artiste le plus sensible à la beauté « mensurée ». Après les émissions très « cul-ture-elles » de ses chaînes télé, il a voulu présenter des candidates siliconées pour régler les problèmes de l’Italie. La supériorité de sa civilisation ne l’empêche pas de se rapprocher de la civilisation islamique. Et pas que diplomatiquement, en parlant du Maroc. Il aurait du prodiguer des conseils à un certain voisin actuellement malmené.
Il faut dire aussi que dans les pays arabes, les mensurations sont seulement prénuptiales. Après noce, les femmes augmentent leur tour des hanches et les hommes, leur tour du ventre. Il arrive même que les trois dimensions s’alignent pour un gabarit plus homogène. Pourquoi séduire sa moitié quand elle est déjà à la maison, hein ? Les mollahs iraniens, eux, on réglé le problème une bonne fois pour toutes. Que la femme soit ronde ou svelte, elle ne doit pas laisser deviner quoi que ce soit. L’idéal aurait été de ne pas la deviner du tout, mais bon. Les hommes ne sont pas concernés, bien sûr, et Persepolis avait bien montré la contradiction.
Cette hypocrisie me rappelle un ballet de filles arabes en tutus classiques, qui refusaient de lever haut la jambe par pudeur. A se demander pourquoi elles pratiquent cette danse. Un dicton de chez nous décrit ceux qui sont dans cette situation comme « tenant la canne par le milieu ».
حاكـمين العـصا من الـوسط
Je zappe encore. D’autres chaînes diffusent des feuilletons. Continuons sur ça, tiens ! Le même type d’aberration se constate chez les actrices arabes. Comme celles qui dorment en survêtement et qui émergent du sommeil, maquillées comme si elles allaient à un mariage. Il ne faudrait surtout pas que les téléspectateurs les voient démaquillées, au cas où de futurs prétendants se trouveraient parmi eux.
! آ خـلايـا رايـحـيـن يـشوفـوني
Une émission de cuisine est diffusée. Le Chef s’affaire et explique à la présentatrice qui semble tout ouïe. Pourtant, à la maison, on mange ce que mangeaient nos aïeux. Pour les plats les plus raffinés et les pâtisseries et confiseries, cela remonte carrément à l’époque ottomane. Au restaurant, on mange steack frites à se faire excommunier par les Belges, et la gastronomie est une notion inconnue, à part dans quelques hôtels à Alger. Question : A quoi servent ces émissions alors que nos recettes ne veulent pas évoluer depuis cinq siècles ?
Sur une autre chaîne au logo incompréhensible, une esthéticienne est en train de maquiller des paupières par décagrammes multicolores. La fille cobaye va bientôt rendre jalouse Paris Hilton. Ça doit être une émission du genre « La femme arabe ».
الـمـرأة العـربـيـة
Au moins, ce genre d’émissions cloue le bec à ceux qui nous accusent de n’accorder d’attention à la femme que tous les 8 mars.
Sur une autre, des chanteurs (j’en connais certains de vue) se tiennent en groupe et chantent louange au pouvoir syrien. Ils ont l’air heureux de perspectives et personne ne semble leur tirer dessus.
Je m’arrête de zapper. Autant revenir à DSK et aux JT à répétition de TV5 Monde, destinés à ceux qui ne comprennent pas l’info du premier coup. J’aurais aimé trouver quelque émission arabe qui parle de prévisions économiques ou géostratégiques à long terme. De science. En vain. Il faut croire que nous avons définitivement résolu de ne rien inventer. Dans ce cas, il n’y a qu’à continuer à former des scientifiques qui iront travailler à l’étranger. Et puis, pourquoi inventer ? « Dieu nous a consacré l’Occident, il invente et nous n’avons qu’à prier », comme disent certains croyants. Prions pour que certains puits ne tarissent pas avant que Dieu ne nous donne un peu de sagesse.
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